Se que con esto estoy sonando un poco fatalista, pero Google+ jamás podrá competirle a Facebook. Es un hecho y si me equivoco, que me apriete un huevo con la puerta del auto que un rayo me parta.

Lisa Simpson, cuando todavía usaba Facebook

 

Mas de uno seguramente pensará:

-¿Cómo podrías saber vos, che gil otario pobrecito hablador, que ni siquiera entendés el 2% de las redes sociales, si a Google le va a ir bien o mal con su red social? ¿Quién sos, Nostradamus ahora?

A todo aquel que se haga una pregunta mas o menos parecida le respondo con lo primero que se me viene a la cabeza.

Soy un tipo raro, soy un maldito nerd, sigo perteneciendo a la minoría:

• En Facebook tengo únicamente a personas que realmente conozco de la vida real y apesta.
• De todos mis contactos en Google Plus, no conozco a ninguno en persona, pero ¡Google Plus me encanta! (Superá eso, Facebook).

¿Conclusión? Mi vida social real apesta bastante mas que mi vida social virtual.

Entro a Facebook con suerte una vez a la semana para encontrarme con el horóscopo diario de la gilada, que pepito y fulanita para festejar el aniversario de casados, invitan a un asadazo a la vera del río o para leer chistes subidos de tono copiados y pegados de vaya uno a saber que aplicación generadora de frases de dudosa moral.

Entro a Google Plus con suerte una vez a la semana para encontrarme con humor inteligente, noticias de actualidad tecnológica de las que podrían interesarme, comentarios éticos al respecto, mutuo respeto entre las partes ¡Y todo en medio de perfectos desconocidos!. (Superá eso Facebook).

Y si es tan bueno, ¿Entonces por qué no habría venirse abajo Facebook en favor de Google Plus?

Simple:

• Bart, Homero, Maggie y Marge Simpson usarían Facebook.
• Lisa Simpson usaría Google Plus.

¿Se entendió el concepto?

Contra el estándar de facto, no se puede. La gente se mal acostumbra y aunque viniera Mark Zuckerberg en persona a decirles: “Mirá que cierro Facebook el mes que viene y se van todos a cagar, ¿Eh? Andá mudándote a G+ que esta pendejada de la F azul se finí, no va mas…” la gente seguiría aferrada al sistema que ya conoce y no se iría de Facebook a menos que encuentre otra aplicación web a modo de red social que sea idéntica, –por eso de la curva de aprendizaje y los animales de costumbre, ¿vieron?– y si tiene un nombre mas o menos parecido (del tipo “Fakebook, Cakebook, Takeabook, Facecock, etc”), mejor aún, sin importar lo que esto quiera decir en realidad en su idioma original.

¿No me creés? Intentá proponerle Google Plus a cualquier persona con la que interactuás a diario fuera del ámbito de la informática.

Buena suerte explicándole a esa vieja de 70 años que por fin terminó de entender el 10% Facebook que ahora tiene que usar Google Plus, pero que esta vez se va a encontrar con mucho menos chusmerío, mucho menos Spam, muchas menos cadenas de email 3.0 y cero presentaciones de Power Point en versión redes sociales.

Buena suerte explicándole a ese preadolescente que solo piensa ponerla a plazo fijo que en G+ no hay ninguna de esas mierdas que te ofrecen comparar a tus amigos con animales o responder 21 preguntas a ver si realmente los conocés tan bien como creés, gritar tu falta de sentido común a los 4 vientos virtuales mostrándole a todos que como sos de sagitario hoy vas a por un día genérico, o sembrar granjitas virtuales y mirar crecer coliflores pixelados. (Superá eso G+).

Como ya dije alguna vez, navegando en Facebook me siento como surfeando un maremoto de zoretes, pero sin traje de neoprene o tabla de surf, solo con un flotador de esos que se le ponen a los bebés en los brazos.

Google+ por el contrario es limpio, claro y conciso. (Superá eso Facebook).

Es mas fuerte que yo, en promedio una vez al mes me saca de mis cabales al punto que vengo al blog a desahogarme pero mejor me dejo de joder y lo instauro de una buena vez, que ya le toca:

Por medio de este otro solemnte acto, de los tantos que he tenido ya en el blog, declaro a este como el último artículo en donde hablaré mal de Facebook. (Por que si no, al que se le va a aparecer Zuckerberg en persona va a ser a mi, pero para a pedirme que respire hondo y no grite mientras sus guardaespaldas me rompen las rodillas).